Under 53

52.8 ♥ Und damit kommt eine neue Note in die Liste :')

T. hatte heute seine Selbstgemachte Spezialität in die Schule mitgemacht, kleine Art Rumkugeln ohne Rum. "Eigentlich darf man da nicht zu viel von essen. Die machen nämlich fett" -Ich mag's nicht hören. "Ich mein, für den gesamten Teig brauchte ich 200g Butter, 200g Schokolade, Kokosraspeln und nen Tortenboden" Zu viel Information. "Aw lasst noch welche übrig, Aurora hatte noch keine" Ich hab dann doch noch fünf dieser kugeln gegessen, und sie waren echt lecker. Na ja, eigentlich schmeckt mir auch alles, was Schokolade beinhaltet. Also habe ich versucht einfach mal  a b z u s c h a l t e n.
Nächste Woche bin ich dann dran mit backen, ich habe noch nie gebacken...

In letzter Zeit habe ich ohnehin ziemlich große Angst davor wieder zuzunehmen, zumahl ich des letzteren so schnell abnehme... Ich erinnere mich noch genau an jene Tage, jene Tage, an denen ich von heut auf morgen plötzlich wieder 1.5 Kilo mehr drauf hatte und mich diese verfluchten Ziffern meiner Waage förmlich auslachten, und dass, obwohl ich doch gar nicht so viel gegessen hatte. Diese... Enttäuschung... Ernüchterung... dieser Hass auf sich selbst mal wieder versagt zu haben. Ich weiß ich sollte so nicht denken, ich versuche diese Gedanken abzuschütteln, sie von mir zu werfen, sie abzuschotten und ihnen keinen Platz in meinem Geiste zu lassen, um ihre vernichtende Saat zu sähen.

Ich freue mich dafür auf morgen. Im Rahmen der "Begabtenförderung" geht es für ein paar Streber unserer Schule, und darunter eben auch ich, nach Dresden in das DLR_school_Lab. Wir bekommen dort die Möglichkeit in Teams eigenständig zwei Experimente durchzuführen, die sich mit den alternativen Energien oder der Mobilität beschäftigen. Wir wurden heute nach Klassenstufe in die Teams aufgeteilt. Unsere zwei Experimente hören sich jedoch erstmal nicht so spannend an, aber ich finde Abwechslung vom Schulalltag immer gut -auch wenn ich den ganzen Stoff, den ich verpasse, dann wieder nacharbeiten darf- und immerhin haben wir auch morgen einmal Freizeit und Dresden ist schon eine schöne Stadt.

Das sind die Tabletten, die ich verschrieben bekommen habe.

Jetzt wird erstmal noch etwas gezeichnet zum Abschalten und dann stellt sich die Frage, ob ich heute schlafen werde. Irgendwie hab ich Angst vor den teilen, aber eigentlich sind sie schwach dosiert und haben keine neben Wirkungen -zumindest sind bisher keine bekannt.

Tabletten natürlich~

Ich hatte heute den Termin bei meiner Hausärztin. Ich weiß nicht genau warum ich solche Angst davor hatte. Sie ist ziemlich nett, anders als ihre Kollegin in der Praxis~
Als sie mich sah, lächelte sie. "Wir haben uns ja schon lange nicht mehr gesehen und jetzt steht hier nun schon eine junge Dame" Zuletzt sahen wir uns, da war ich 11? Zu meiner letzten Impfung?
"Deine Schwester war auch letztens hier gewesen", und ihr lächeln wurde breiter, "Ich hatte ihr Kind entdeckt" Die vierte diagnostizierte Schwangerschaft in ihrer gesamten Laufbahn als Allgemeinärztin, wie sie voller Stolz sagte.
Sie stellte mir dann noch ein paar Fragen meine Schlafstörung betreffend. Könnte die Ursache nicht auch physischer Natur sein?

-"Es ist mittlerweile schon sehr belastend. Habe auch letzte Woche durchweg verschlafen, weil ich meine Wecker dann einfach nicht mehr höre"

"Du schaust auch ziemlich erschöpft aus"

"Und grübelst du Abends dann sehr viel? Oder belastet dich gar in letzter Zeit etwas so stark, dass dich dann nicht mehr loslässt?"

     -"Naja... wenn man so lange wach da liegt kann man nicht anders als zu denken und zu denken. Da kommt dann alles zusammen"

Sie verschrieb mir vorerst einfache Schlaftabletten, die man auch noch selbst bezahlen muss, da die Krankenkasse sie bei dieser Stärke noch nicht übernimmt. Ich wollte eigentlich keine Tabletten nehmen und ich weiß, dass es keine Dauerlösung ist, aber die Aussicht wenigstens in nächster Zeit mehr schlafen zu können, beruhigt einen ungemein.
Ich solle sie erstmal ein oder zwei Monate nehmen und wenn es dann nicht besser wird sehen wir uns wieder.
Ich habe meiner Mutter gerade das Rezept in die Hand gedrückt und gesagt wie dringend es wäre, befürchtete ich doch schon sie würde sagen, ich könne sie mir doch selbst kaufen und dann irgendwelche banalen Ausreden erfinden, warum sie es mal wieder nicht könne. Aber zum Glück meinte sie, sie würde sie morgen gleich holen. Ich hoffe sehr, dass sie es auch tut. was sie sagt und was sie dann am Ende macht, sind zwei verschiedene Dinge. Es wäre nicht das erste Mal, das sie mich hängen lässt. Nur von dem geld, dass ich vom Zeitungsaustragen bekomme, kann ich mir nun wirklich nicht noch Medikamente kaufen... Aber noch viel enttäuschender finde ich es, dass sie es erst schwarz auf weiß braucht, bis sie erst einmal vernimmt, dass ich nicht schlafe. Ich hatte es ihr schon so oft gesagt, aber entweder sie hört mir gar nicht erst zu, gibt abfällige Bemerkungen, das ich nur stören würde oder nimmt mich nicht einmal wahr.

In der Schule hingegen wurde ich heute gefüttert~ erst schenkt mir T. ein Ü-Ei als Entschädigung, dass er letzte Woche in Kunst etwas von meiner guten Acrylfarbe ausgedrückt hatte. Ich kam noch einmal drum herum und konnte einen Teil der Schokolade verteilen, bekam dann aber von S. noch zwei Stück Schocketten rüber geschoben und hey, R. hatte gestern noch gebacken und mir einen großen Schokomuffin mitgebracht, was eigentlich total süß ist von ihr und über diese gutwilligen Aufmerksamkeiten habe ich mich auch mega gefreut, wenn mich das Essen nicht so quälen würde. Besonders S. und R. bringen mir oft etwas zu essen mit, fragen warum ich nie Frühstück mit habt. Ich bin ehrlich, sag, "Ich bekomme keines". Das ich es nur gut und Recht so finde, verschweige ich natürlich. Und morgen möchte T. auch noch Kuchen für unsere coole Fensterreihe mitbringen, im Rahmen des neu gegründeten 'Backzirkels'

Ich versuche es mal auszublenden, habe heute für mich noch immer unfassbare 52.9 kg gewogen. ich weiß nicht genau, warum ich in letzter zeit mit einem mal, mit EINEM mal, so viel abnehme, Aber hey, mich soll es nicht stören :')
[Wenn ich morgen noch unter der 53 bin mache ich eine neue Note in die Liste ♥]

» XI - Warum sich auch sorgen?

Sie ist wieder daheim. Alles okay, sagen sie.
Vielleicht hätte ich gar nicht erst nach dem Grund ihres Krankenhausaufenthaltes fragen sollen.
Vielleicht hätten wir einfach weiter machen sollen wie bisher.
Fremde, die zufällig unter ein und demselben Dach wohnen.
Warum so genervt? Warum so entgeistert?
Ich bin doch nur ihre Tochter.
Ich hätte ihr so gerne ins Gesicht geschrien, was für Sorgen ich mir gemacht hatte, dass ich mir die Augen ausgeheult und unglaubliche Angst hatte. Angst. Um sie.
Mir war es nicht egal.
Und vielleicht war das der Fehler.
Aber natürlich habe ich nichts gesagt. Ich konnte nicht.

Ich hab die letzten zwei Tage zu Hause verbracht. War das erste mal in meinem Leben krank geschrieben. Ich sollte mich ausruhen, hatte die Ärztin gesagt. Ich war tatsächlich beim Arzt. vor Montag, meinem eigentlichen Termin.
So richtig krank war ich überhaupt nicht. Aber ich war emotional so aufgewühlt gewesen, ich hätte es in der Schule wahrscheinlich gar nicht ausgehalten.
Aber davon sage ich natürlich nichts.

Ausruhen. Damit war leider nicht viel. Meine Schwestern hatten zu viel Stress gemacht.
Warum können sie mich nicht einfach raushalten. Ich bin ihnen egal und von dem ganzen Zeug will ich überhaupt nichts wissen. Warum müssen diese Streitereien auf mich abgewälzt werden. Ich habe ihnen gesagt, dass es mich fertig macht. Ich habe es ihnen GESAGT.
Habe nichts mit ihnen gemeinsam und nichts mit ihnen zu tun.
BITTE
Lasst mich gehen.

Und das einzigste was mich aufmuntert und mir ein Lächeln ins Gesicht zaubert, ist mein fallendes Gewicht.
Neustes Tief von Gestern: 53.2. Ich konnte es gar nicht glauben, stieg wieder und wieder auf die Waage. Wie konnte ich über Nacht ganze 800g verlieren? Warum klappt das auf einmal so gut.
Heute waren es dann wieder 53.8, aber egal, hab mich auch nachmittags gewogen.
Und morgen bin ich wieder viel unterwegs.
Aber ganz möchte ich dem Schein noch nicht trauen.

» X

Er kommt rein.

"Kannst du mir bitte einmal helfen?"
"Bei was?"
"Ich weiß nicht wo deiner Mutter ihre Sachen sind"
"Wieso?"
"Sie liegt im Krankenhaus" 

Sie ist zusammen gebrochen. Einfach so. Keine Infos. Niemand weiß warum.
Überfordert.
Intensivstation.

 "Okay versucht am besten etwas zu schlafen. Morgen wisst ihr mehr." 

Natürlich.
Geh hoch. Sperr zu. Weine.
Beruhig mich. Musik ganz laut. Male.
Alles beim alten.

»IX - Manchmal muss man über seinen Schatten springen können

Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wie lange es her ist, dass ich normal geschlafen habe. Letzte Nacht verbrachte ich schlaflos, genau wie die Nacht davor. Lag in meinem Bett und dachte und dachte und dachte. Und mein Organismus macht nicht mal eine durchgemachte Nacht mehr mit und dementsprechend ging es mir heute auch.
Ich stand vollkommen neben der Spur, habe dem Unterricht nur schwer folgen können und nach der siebten bekam ich auch noch Herzrasen und total zittrig, sodass ich mich für den Airbrush-Kurs entschuldigen musste.
Ich habe einer Freundin versprochen zum Arzt zu gehen. "So lange wie das bei dir schon so geht, sind die Ursachen bestimmt schon physisch..."
Das ist durchaus möglich. Ich schraube sogar meine Jahresarbeit über Schlafstörungen und je mehr ich mich damit auseinander setzte, umso mehr wird mir bewusst, dass es bei schon ernst geworden ist.

Es belastet mich zur Zeit wirklich sehr.
Und wahrscheinlich bin ich auch selbst schuld daran oder zumindest mittlerweile.
Ich mache meinen Körper kaputt.
Ich habe soviel gelesen und weiß doch wie wichtig zum Beispiel bestimmte Vitamine für unseren Wach-Schlaf-Rhythmus sind. Und wo sollen die her kommen, bei meiner Ernährung...
Ich habe einmal gelesen, dass man an dem Verlust der Mineralstoffe, der durch das Erbrechen hervorgerufen wird, sterben kann.
Ich mache mich k a p u t t

Ich habe solche Angst vor Ärzten. Ich habe keine Ahnung warum. Meine letzte Impfung liegt Jahre zurück und ich habe mich immer gescheut. Das klingt vielleicht jetzt total bescheuert, aber ich bin viermal um das Gebäude herumgelaufen, bevor ich mich endlich getraut habe, es zu betreten. Vor der Tür hielt ich noch einmal inne und holte tief Luft, dachte, eigentlich willst du das gar nicht, du weißt woran es liegt, geh rein und es kommt raus, was soll es bringen, am Ende geben sie dir nur Schlaftabletten, bitte gebt mir keine Schlaftabletten.
Aber ich konnte mich überwinden und habe jetzt einen - Termin.

"Ist es sehr dringend? Vielleicht kann Sie diese Woche noch einschieben"
"Nein, nein.. Es hat Zeit"

Am 3.2. Was soll ich meiner Ärztin erzählen? ._.
___________________________________________

Ich habe heute auch viel zu viel gegessen, mein Bauch ist soo... voll. Aber ich versuche mich abzulenken. Ich mein, ich habe nichts gegessen, weshalb ich mich schlecht fühlen sollte. Eine Banane, einen Apfel, Vollkornbrötchen mit Magarine und Salat, ein Paar alte Vollkornkekse, gekochten Blumenkohl und vorhin eine Tomate. Ein vollkommen grüner Tag. Ich würde mich nicht so schlecht fühlen, hätte ich es über den Tag verteilt gegessen. Wohl zu wenig getrunken.
Tu dir endlich mal was Gutes
Tu dir endlich mal GUTES.
Sport habe ich heute auch ausgelassen.

54.6 waren es heute nach der Schule.
Die sind jetzt weg, aber das ist nicht schlimm.
Heute nicht.

XOXO
xAurora

»VIII - Etwas Ehrlichkeit

Du hattest gesagt, du würdest mit mir reden.
Du hattest gesagt, du würdest mir zuhören.
Du hattest gesagt, du würdest mir helfen.

Du sagst, ich wär dir nicht egal.

Du sagtest, es würde sich ändern.
Du sagtest, es täte dir leid.
Du sagtest, du hättest mich lieb.

Und fast hätte ich dir geglaubt.

Ich weiß nicht warum ich mir noch immer Hoffnungen mache,
obwohl ich doch weiß, dass ich enttäuscht werden würde.
Ich weiß nicht warum ich noch immer deinen Worten Glauben schenken mag,
obwohl ich weiß das jedes einzelne eine Lüge birgt.
Und ich weiß wirklich nicht, warum es mir immer noch so weh tut.

Du weißt es nicht und nichts wird sich ändern. Denn sagen kann ich es dir nicht. Sagen kann ich nichts. Es frisst mich auf und du weißt es nicht und du siehst es nicht und es interessiert dich nicht.
Denn alles, was du je zu mir sagtest, war eine Lüge.
Und alles, was ich je von dir wollte, war etwas Ehrlichkeit.

»VII - 3 Tage

3 Tage habe ich es geschafft. Und länger nicht? 

3 Tage war ich stark. Und dann so schwach? 

3 verdammte Tage nur habe ich durchgehalten. Und dann war alles wie immer? 

Es fing eigentlich bereits Donnerstag Nachmittag an
Ich hatte meine Mutter darum gebeten gehabt, das nächste Mal, wenn sie einkaufen geht vielleicht auch mal etwas für mich mitzubringen. Obst. Gemüse. Etwas, dass ich essen kann. Ohne Bedenken.
Ich erzähle ihr seit Monaten. Ich bin Vegetarier. Wer keine toten Tiere sehen kann, der isst auch kein Fleisch. Habe ihr gesagt, dass ich mich seit Wochen von Brot mit Magerine ernähre.
Der Kühlschrank = voll mit. Wurst.
Danke Mum. Danke, dass du es mir so leicht machst. Zu. H U N G E R N

Warum hungere ich auch? Ich hätte essen können, essen dürfen. Am Freitag. A. hatte sich bei TS. solche Mühe gemacht, hatte es mir mehrmals angeboten. Ich hatte den ganzen Tag noch nichts gegessen. Seit Donnerstag Nachmittag nicht.
Doch ich hatte abgelehnt. Fühlte mich so gut. Ich habe V E R Z I C H T E T.
N E I N, gesagt. Einmal Nein gesagt.
Ich war so müde, kam um Acht nach Hause, stand kurz vor einem Tränenausbruch. Warum, mir ging es. Gut? sah den Berg an Zeitungen, der noch sortiert werden wollte. War so. Allein.
Laune < tiefer als tief
Bis um 12 habe ich die Zeitungen sortiert, und geweint. Warum habe ich geweint?

Heute früh konnte ich dann nicht mehr. Kein Wunder. 
Mir tat alles weh, kaum aufgestanden, erstmal geweint. wollte schlafen oder sterben, beides gibt sich nicht viel.
Warum? 
Draußen war es so kalt, so verdammt kalt. 4 Stunden war ich da draußen gewesen. Eingefroren, zittrig,  hungrig und schwach.
Also habe ich gegessen. Endlich gegessen. Viel zu viel gegessen.
Und dann. Im Gefrierschrank hier oben fand ich ganz hintern versteckt.. Vanilleeis.  Hier wird nämlich versteckt, vieles versteckt, Essen versteckt. 2 liter. Viel hatte nicht gefehlt. Jetzt ist es leer. Verschwunden. Im Abfluss. Roggenbrot und Vanilleeis und Magerine. Bis die Magensäure mit hoch kam.
Und. Es hatte sich. Gut. angefühlt.
Warum?
ICH  WILL DAS NICHT!
WARUM MACH ICH DAS?!

Gleich danach ganz viel Sport gemacht. Musste mich bewegen. Wieder auf andere Gedanken kommen. Der Hinterkopf voll mit unerledigten Aufgaben.
War so müde. Alles tat mir weh. Den ganzen Tag. Kein Wunder.

54.5 -habe jetzt bestimmt wieder zugenommen-